Lamento hoy

Hoy me he dado cuenta que la soledad es quien me incita a escribir. Más aun si estoy triste, muy triste, tanto que no puedo dejar de lamentarme y llorar como aquel pequeño niño que fui y que nunca entendió las matemáticas. Nunca pensé que el día de hoy llegaría a mi vida, maldita sea nunca pensé que de un minuto a otro y segundos más estaría llorando como nunca lo hice. Hoy parece que todo es real, fue tanto tiempo y tantas cosas, fueron tantos abrazos, tantos cariños,tantos "juegos", tantos besos, tantos llantos, tantos enojos atorados y tantas heridas, sufrimientos, tropezones y asfixias. Hubo mucho amor, dolor un tanto y decepción en pizcas.

Nunca lo vi materializarse, fueron tantas veces en que creí que te perdía y ,aunque no lo sabías, todas esas veces he llorado solo, he llorado mil y una veces que no te imaginas y que nunca mencione pues si, soy débil, aunque cara a cara demuestro ser el más fuerte.He llorado contigo todo el tiempo que nunca lo hice solo.

Fue una vez en la que me dijiste que no querías volverme a ver y me diste otra oportunidad por todo lo que me querías. Fue otra que por mi trato brusco me dijiste que era igual que los otros de tu vida y no querías volverme a ver, pero te quedaste porque me amabas. Fue otra en que creías que no te amaba sino a otra y no me querías más en tu vida, fue doloroso para mí, me pediste un tiempo; al fin y al cabo te diste cuenta que realmente me amabas y que lo de ella no existía en mi, lo dejaste de lado para venir y ser feliz conmigo así como me dijiste que dejabas la rabia hacia aquel hombre que te daño tanto. No paso más eramos realmente felices, yo te amaba tanto como tu a mí. El tiempo paso y chocamos contra lo rutinario de nuestras vidas... nos seguíamos queriendo demasiado pero los malentendidos nos empezaron a atacar.

Cada discusión fue dolorosa y terrible para ambos. Fue esa vez que decidiste dejarme por fin, porque ambos cometimos muchos errores y no respirábamos más que decepción y rabia. Llore demasiado, me rendí como un niño ante ti. Ese día entendí que era tener el corazón roto, hecho pedazos y que igual me querías mucho y que realmente querías estar conmigo pero bastaba un tiempo más para ordenar ideas del pasado y reafirmar tu amor por mí.

Desde aquel día han pasado ya dos meses y 9 días, justo a un día de nuestro cumplemes. Todo el tiempo he querido estar contigo y te mentiría diciéndote que ahora no lo quiero. Cada vez que estaba a punto de decírtelo sucedía algo y mis intenciones de proponerte estar conmigo se iban al diablo. No lo he dejado de intentar, si se que prometí ser mejor y me acuerdo mucho cuando me dijiste picaramente... Oye no creas que no me he dado cuenta que estas más detallista y atento, y eso me encanta muchísimo... y me diste un beso. No me olvido tampoco que me mandaste literalmente muy lejos y no deseabas más de mi. Es más me deseaste buena suerte, me abrazaste y prometiste no volver, pero me preguntaste ingenuamente si es que te extrañaría y SI, fui un tonto al decirte que no debería porque si lo hice y lo sigo haciendo hoy, y lo haré mañana y lo haré SIEMPRE!. Ese día llore y creí haberte perdido para siempre, ese día te enojaste y tomaste una decisión. Yo quede al aire, estaba muy triste, decepcionado y furioso pero más ganaron mis lagrimas en la soledad.

No pensé volverte a ver, lo deseaba bastante, quería abrazarte, besarte y contarte mi vida mientras estábamos echados abrazados y besándonos en tu cama. Me dijiste que vaya a verte a tu casa, solo estaba de paso, sentado en el sofá te echaste sobre mis piernas y me pediste disculpas muy triste. En ese momento mi corazón estallo de alegría pero al mismo tiempo me sentí afectado por lo que ya habías hecho. Acepte de inmediato, te quería tanto que no podía dejarte ir. Los días sucedieron tranquilamente, estuve a dos veces de que seas nuevamente mi enamorada, estuve a dos veces de pedírtelo y no se concretaron por situaciones que ya pasaron. Recuerdo que me dijiste que era tonto lo que hiciste y que querías pasar miles de cosas conmigo, miles de experiencias, miles de lugares, miles de días más a mi lado porque era a quien querías y eso valía mucho más que el orgullo. No dije nada, Me encanto todo eso y yo sigo pensando lo mismo que contigo sería la persona más feliz del mundo hasta el final de mis días.

Nunca creí que algo ya podía separarnos, nunca hubo algo realmente malo como para perder la confianza, una traición o cosas mayores. Después, de ese día en tu casa era el hombre más feliz y también sabía que habían muchas cosas por hacer todavía. Ayer caímos de nuevo y hasta ahora no sé por qué razón. Yo falle y lo sé, por eso mismo te pedí disculpas. Recuerdo aún el beso que te di cuando me pare de la mesa, y fue algo tan bonito que ni siquiera yo me lo creo, ni siquiera que ese detalle pudiese ser mió. Se que te encanto y me sentí totalmente feliz por ello.

De ahí en adelante no sé que nos sucedió, volvimos a lo los peores meses de nuestra relación solo por un instante y luego todo se calmo. Alegaste ya tranquila que no estaba bien, me diste mil y un razones para ya ni siquiera vernos y entender que no íbamos bien... confesándome que aun me quieres bastante como para no dejarme. Me dijiste todo lo que no hacía bien de nuevo, lo que esperaste y que es más seguro aún que te vayas. Te dije que dentro de todo habíamos mejorado pero caímos de nuevo en ese hoyo llamado incomprensión pero tu ya estabas harta, cansada y no querías escuchar más... te habías rendido ya.

Entre discusiones te dije que no te voy a dejar, y sigo pensando en lo mismo, para mi no te he dejado. Entre rabia y dolor me dijiste " Y si me voy y vuelvo igual si te sigo amando lo haré y por eso mismo volveré"  Me dolió tanto, mucho. Cada vez que lo leo y lo pienso se me llenan las mejillas de lagrimas sabiendo que aún te quiero mucho y por más de que me digan que estoy loco o que no funcionaría yo te esperaría así vayas al fin del mundo, esperaría mi vida entera.

Hoy estoy muy triste, estoy llorando. A pesar que he hablado contigo una vez más y que yo no quiero terminar tengo que respetar tu decisión. Me llenó de coraje y de rabia saber que lo más probable es que no vuelva a ti ni tú a mí una vez más y lo peor es que ni siquiera es porque no nos queremos, sino que ha sido suficiente para ti. Lamento decir que este tonto te sigue esperando y te seguirá queriendo siempre.

LAMENTO DECIR QUE HOY TE AMO Y NO TE TENGO, LAMENTO DECIR QUE SI TE ESPERARÍA VOLVER DE JAPÓN  LAMENTO DECIR QUE TERCAMENTE NO HA TERMINADO PARA MI, LAMENTO DECIR TE QUIERO AHORA, SIEMPRE Y SOLO PARA MI PARA HACER FELIZ... PERO TU ME DIJISTE QUE NO VOLVERÍAS MÁS... Y ESO ES LO QUE MÁS LAMENTO HOY.