Que 24 tan inespecial

El tiempo es cruel con todos y conmigo no ha sido la excepción. Ya no hay más nosotros, hace un mes que no lo hubo aunque siempre mi mente proyecta una larga película que duró 1 año y 2 meses con la esperanza de que se vuelva a emitir pero con un nuevo guión, hermoso guión. Esta es una entrada diferente, ha quedado escrito y hasta ahora escucho ecos en los que me despedías anteriormente... desde aquel día, hace un mes, diste una última palabra a pesar del dolor y el temor que cargabamos los dos por el adiós. No lo pude entender, y creo que tu tampoco lo hiciste... ese día nunca lloré, al menos frente a ti no lo hice. Luego de la escena clásica del parque terminé destruido, una semana entera lamentandome, no lo podía soportar, cada canción, cada pensamiento, cada acción, cada viaje en bus... todo era sabor a tí... y en parte, hoy aún sigues muy presente en todos esos momentos. La despedida fue muy confusa, hoy por hoy mi mente a esclarecido esos vagos pensamientos que llegarón a mi desde tu boca.

Debo agradecer primero por esa decisión, porque ,como siempre repito, hoy no podríamos ni vernos las caras de no ser por enterrar ese conflicto y dolor que cargabamos... esa ira, esa frustración y esa malestar en que se había transformado todo drámaticamente. Me hiciste muy féliz y eso te lo agradezco mucho, hasta hoy también lo haces de una manera muy distinta a como yo quisiera, pero solo por ahora me conformo con eso. Ahondar en cosas pasadas es retomar ese dolor, cada vez que se menciona algo de eso nos amargamos de nuevo y creemos volver a ese momento en que nos preguntamos ¿cuándo se jodio todo?

Nunca he escrito por cosas que no me interesan, esto tiene su propio valor. Mentiría diciendo que hoy no te extraño, no quiero abrazarte o besarte, pasar tiempo contigo, consolarte, hablar de la vida y lo absurdo de ella, ponernos haters, jugar mutuamente, ver televisión, salir a comer o caminar por donde sea, estar echado contigo en la cama o hacer el amor... me encantaría hacer todo eso y mucho más contigo... Es increíble sentir que cuando te veo o pienso en ti ya no lloro de nostalgia o pena, el cariño sigue intacto, lo que viene a mi mente es seguir esforzandome en lo mío para volverte a alcanzar en el camino y eso es lo que me planteo día a día.

Ha pasado ya un mes, para mi mente ha sido tiempo suficiente de pensar en frío acerca de qué quiero y dónde quiero llegar, siempre lo tuve claro y hoy más que nunca lo sé. Hoy estoy a puertas de ser alguien dentro de apróximadamente dos años... quiero hacer cine, series, ser director, hacer publicidad, fotos, editar, hacer guiones, música, componer, quiero ser grande, quiero ser feliz y, aunque suene egocentrico, se que soy el mejor para lo que hago aunque me falta un largo camino por recorrer en ello y seguir tropezando para aprender en lo que más me gusta. Uno amigo muy cercano mío me dijo que se iba a Argentina el año entrante, me da pena porque somos una dupla genial y nos entendemos demasiado bien, a parte compartimos gustos bastantes similares.

Me gustaría mejorar aun más y sé que le estoy haciendo todos los días, para mí, para mi familia y también para aquella persona especial que aún roba mis sueños y mis días y, si el tiempo me diera la oportunidad, la volvería mi mujer sin pensarlo un segundo. Mi amigo alegremente me dijo que me esperaría allá, le conté que me encantaría ir con aquella persona especial (aunque por varios motivos no pueda estar hoy con ella) y me dijo que gustosamente nos esperaría a ambos allá, lejos en aquel paraíso llamado Palermo. Sería un sueño y un gran paso para mi ser grande y conquistar mis metas allá. Hoy puedo decir que el cine es mi futuro, aún así muera de hambre será por lo que viviré.

Hasta hoy en lo personal aún sigue ahí una herida que se va a sananado poco a poco y se quiere reecontrar con aquella persona que la causo, pero simplemente para que ella misma la sane y cuide nuevamente, nada me haría más feliz que eso. Cada día es nuevo, lleno de retos. Ahora ambos gozamos de un buena ánimo. Me encantaría buscarla, salir y volverla a besar como los primeros días pero no puedo y me aguanto porque sé que es mejor esperar ese momento, se que llegará. Volveré a tomar su mano y echar a andar si es que me lo permite. Estaré esperando simplemente al mejor momento para ambos, yo estaré listo, no sé si tú... yo estoy convencido y luego de un mes ya decidí que haré, ojala para aquél día aún pueda seguir siendo lo más bonito de cada día y tú de la vida que me queda por vivir... el tiempo sigue corriendo, el futuro no se espera, se planea y se construye... estoy en eso, estas en eso... espero construirlo verdaderamente a tu lado si es que el tiempo no te aleja de mí. El mío no lo hará.

Lamento hoy

Hoy me he dado cuenta que la soledad es quien me incita a escribir. Más aun si estoy triste, muy triste, tanto que no puedo dejar de lamentarme y llorar como aquel pequeño niño que fui y que nunca entendió las matemáticas. Nunca pensé que el día de hoy llegaría a mi vida, maldita sea nunca pensé que de un minuto a otro y segundos más estaría llorando como nunca lo hice. Hoy parece que todo es real, fue tanto tiempo y tantas cosas, fueron tantos abrazos, tantos cariños,tantos "juegos", tantos besos, tantos llantos, tantos enojos atorados y tantas heridas, sufrimientos, tropezones y asfixias. Hubo mucho amor, dolor un tanto y decepción en pizcas.

Nunca lo vi materializarse, fueron tantas veces en que creí que te perdía y ,aunque no lo sabías, todas esas veces he llorado solo, he llorado mil y una veces que no te imaginas y que nunca mencione pues si, soy débil, aunque cara a cara demuestro ser el más fuerte.He llorado contigo todo el tiempo que nunca lo hice solo.

Fue una vez en la que me dijiste que no querías volverme a ver y me diste otra oportunidad por todo lo que me querías. Fue otra que por mi trato brusco me dijiste que era igual que los otros de tu vida y no querías volverme a ver, pero te quedaste porque me amabas. Fue otra en que creías que no te amaba sino a otra y no me querías más en tu vida, fue doloroso para mí, me pediste un tiempo; al fin y al cabo te diste cuenta que realmente me amabas y que lo de ella no existía en mi, lo dejaste de lado para venir y ser feliz conmigo así como me dijiste que dejabas la rabia hacia aquel hombre que te daño tanto. No paso más eramos realmente felices, yo te amaba tanto como tu a mí. El tiempo paso y chocamos contra lo rutinario de nuestras vidas... nos seguíamos queriendo demasiado pero los malentendidos nos empezaron a atacar.

Cada discusión fue dolorosa y terrible para ambos. Fue esa vez que decidiste dejarme por fin, porque ambos cometimos muchos errores y no respirábamos más que decepción y rabia. Llore demasiado, me rendí como un niño ante ti. Ese día entendí que era tener el corazón roto, hecho pedazos y que igual me querías mucho y que realmente querías estar conmigo pero bastaba un tiempo más para ordenar ideas del pasado y reafirmar tu amor por mí.

Desde aquel día han pasado ya dos meses y 9 días, justo a un día de nuestro cumplemes. Todo el tiempo he querido estar contigo y te mentiría diciéndote que ahora no lo quiero. Cada vez que estaba a punto de decírtelo sucedía algo y mis intenciones de proponerte estar conmigo se iban al diablo. No lo he dejado de intentar, si se que prometí ser mejor y me acuerdo mucho cuando me dijiste picaramente... Oye no creas que no me he dado cuenta que estas más detallista y atento, y eso me encanta muchísimo... y me diste un beso. No me olvido tampoco que me mandaste literalmente muy lejos y no deseabas más de mi. Es más me deseaste buena suerte, me abrazaste y prometiste no volver, pero me preguntaste ingenuamente si es que te extrañaría y SI, fui un tonto al decirte que no debería porque si lo hice y lo sigo haciendo hoy, y lo haré mañana y lo haré SIEMPRE!. Ese día llore y creí haberte perdido para siempre, ese día te enojaste y tomaste una decisión. Yo quede al aire, estaba muy triste, decepcionado y furioso pero más ganaron mis lagrimas en la soledad.

No pensé volverte a ver, lo deseaba bastante, quería abrazarte, besarte y contarte mi vida mientras estábamos echados abrazados y besándonos en tu cama. Me dijiste que vaya a verte a tu casa, solo estaba de paso, sentado en el sofá te echaste sobre mis piernas y me pediste disculpas muy triste. En ese momento mi corazón estallo de alegría pero al mismo tiempo me sentí afectado por lo que ya habías hecho. Acepte de inmediato, te quería tanto que no podía dejarte ir. Los días sucedieron tranquilamente, estuve a dos veces de que seas nuevamente mi enamorada, estuve a dos veces de pedírtelo y no se concretaron por situaciones que ya pasaron. Recuerdo que me dijiste que era tonto lo que hiciste y que querías pasar miles de cosas conmigo, miles de experiencias, miles de lugares, miles de días más a mi lado porque era a quien querías y eso valía mucho más que el orgullo. No dije nada, Me encanto todo eso y yo sigo pensando lo mismo que contigo sería la persona más feliz del mundo hasta el final de mis días.

Nunca creí que algo ya podía separarnos, nunca hubo algo realmente malo como para perder la confianza, una traición o cosas mayores. Después, de ese día en tu casa era el hombre más feliz y también sabía que habían muchas cosas por hacer todavía. Ayer caímos de nuevo y hasta ahora no sé por qué razón. Yo falle y lo sé, por eso mismo te pedí disculpas. Recuerdo aún el beso que te di cuando me pare de la mesa, y fue algo tan bonito que ni siquiera yo me lo creo, ni siquiera que ese detalle pudiese ser mió. Se que te encanto y me sentí totalmente feliz por ello.

De ahí en adelante no sé que nos sucedió, volvimos a lo los peores meses de nuestra relación solo por un instante y luego todo se calmo. Alegaste ya tranquila que no estaba bien, me diste mil y un razones para ya ni siquiera vernos y entender que no íbamos bien... confesándome que aun me quieres bastante como para no dejarme. Me dijiste todo lo que no hacía bien de nuevo, lo que esperaste y que es más seguro aún que te vayas. Te dije que dentro de todo habíamos mejorado pero caímos de nuevo en ese hoyo llamado incomprensión pero tu ya estabas harta, cansada y no querías escuchar más... te habías rendido ya.

Entre discusiones te dije que no te voy a dejar, y sigo pensando en lo mismo, para mi no te he dejado. Entre rabia y dolor me dijiste " Y si me voy y vuelvo igual si te sigo amando lo haré y por eso mismo volveré"  Me dolió tanto, mucho. Cada vez que lo leo y lo pienso se me llenan las mejillas de lagrimas sabiendo que aún te quiero mucho y por más de que me digan que estoy loco o que no funcionaría yo te esperaría así vayas al fin del mundo, esperaría mi vida entera.

Hoy estoy muy triste, estoy llorando. A pesar que he hablado contigo una vez más y que yo no quiero terminar tengo que respetar tu decisión. Me llenó de coraje y de rabia saber que lo más probable es que no vuelva a ti ni tú a mí una vez más y lo peor es que ni siquiera es porque no nos queremos, sino que ha sido suficiente para ti. Lamento decir que este tonto te sigue esperando y te seguirá queriendo siempre.

LAMENTO DECIR QUE HOY TE AMO Y NO TE TENGO, LAMENTO DECIR QUE SI TE ESPERARÍA VOLVER DE JAPÓN  LAMENTO DECIR QUE TERCAMENTE NO HA TERMINADO PARA MI, LAMENTO DECIR TE QUIERO AHORA, SIEMPRE Y SOLO PARA MI PARA HACER FELIZ... PERO TU ME DIJISTE QUE NO VOLVERÍAS MÁS... Y ESO ES LO QUE MÁS LAMENTO HOY.

Soy?

Soy el chico que era victima de sus inseguridades y ahora manda a joder por cada suya

Soy el chico que siempre se sienta al final de la fila y cree ser el más normal dentro de lo anormal

Soy el chico que algún día quería ser medico, otro ingeniero y termino siendo lo que nunca fue

Soy el chico que que trata de vestir normal, hablar normal y tener gustos normales pero pese al esfuerzo percibe cierto acoso en la mirada de ellas

Soy el chico que parece, siente,cree ser rudo y en verdad llega a serlo, pero dentro es caos y sensibilidad encubierta

Soy el chico que le gusta escribir complicado, se complica solo y se esfuerza por tratar de escribir "bonito"

Soy el chico que escribe más que lo que dice, quiere más de lo que demuestra y es mas cándido de lo que su cara muestra

Soy el chico que se ruboriza por la mirada de ellas y trata de ocultarlo, pero sabe que a veces le gusta

Soy el chico que ha jugado con sentimientos, ha jugado al azar, ha jugado extra, pero también le han jugado aun peor

Soy el chico que le teme al Te amo, porque nunca recibió uno sincero de vuelta

Soy el chico que ama la música y el tocar, porque es una combinación perfecta entre yo, sentimiento,pensar,y en resumen yo

Soy el chico que anda solo, camina solo y piensa solo, pero no se siente solo

Soy el chico que alguna vez sufrió de adicción a drogas y ahora solo tú lo sabes

Soy el chico que le gusta beber ocasionalmente, pero que nunca esta inconsciente de lo que hace

Soy el chico que suele ser terco pero sabe que su terquedad es por cariño

Soy el chico que no cree en la religión pese a haber estudiado 12 años en un colegio católico

Soy el chico que dicen que tiene ojos bonitos y siempre preguntan si son de verdad

Soy el chico que dice no le gustan películas de amor, pero sabe que por dentro se parte de ternura

Soy el chico que dice beber mucho y de verdad lo hace

Soy el chico que no tiene ningún problema cuando en verdad tiene miles con si mismo

Soy el chico que busca antes la verdad y lo real, pero de vez en cuando se distrae con lo material y lo superficial

Soy el chico que dicen algunos es hipócrita, pero yo solo juego a lo que ellos juegan conmigo

Soy el chico que ha perdido mucha felicidad por timidez

Soy el chico que si, a veces es muy agresivo pero que no por eso es una mala persona

Soy el chico del que se burlaron alguna vez, ahora solo se ríe y los enfrenta cara a cara

Soy el chico que parece ser inteligente o sabelotodo, pero lo único que en verdad hace es leer un poco

Soy el chico que ama la poesía y escribir, pero que nunca se detiene a leer algún poema

Soy el chico que creía que iba a morir joven y sigue viviendo

Soy el chico que creen que no se da cuenta de muchas cosas, el problema es que solo me hago el huevón

Soy el chico que no entiende porque le agrada tanto a las chicas menores y en verdad le fastidia un poco

Soy el chico que en verdad es tranquilo, pero a veces sus actos no lo acreditan

Soy el chico que te ha hecho leer todo esto y en verdad espera que lo juzgues de cualquier manera

Soy el chico que...

jueves 7 de abril de 2011, 12:46 a.m. escribiendo la primera entrada y no se me occurre nada. No quiero escribir esas tonteras de porqué y para que cree un blog, simplemente dire que de a pocos se ira viendo de que trata este pequeño pero discreto espacio...